Quase sem respirar com a minha cabeça de baixo d'água, perdida em uma encruzilhada, escolhendo amar ou não e então vejo você, quero sentir você, respirando em cada movimento. Ouço o seu sussurro "fique comigo".
Fique comigo porque sem você aqui eu desapareço no infinito. Eu consigo sentir toda a nossa dor junta pulsando através das minhas veias amor, segure minha mão e corra, vamos achar nossos corações um dia. Estou tentando lutar pelo meu caminho contra essas paredes que eu construí tão altas. Então eu olho ao meu redor e vejo, é você quem tem a chave que abre a porta da felicidade, a minha felicidade que se perdeu em um quarto vazio a muito tempo. Fique aqui perto, corra comigo, veja o quão longe chegamos e agora por mais que meus demônios gritem que é a hora de ir embora podemos gritar mais alto contra eles. Podemos facilmente encontrar a felicidade agora, apenas nos esforçando ao máximo pra não cair em outro buraco profundo. Anjo a chave é você, então me faça acreditar que consegue, me faça viver de novo esses anos que perdi, me faça feliz de novo querido.

20/11/16

Pai, desculpa ter chego em péssima hora, desculpa ter feito você vender seus gibis pra pagar o ultrassom da minha mãe, desculpa não por não deixar vocês terminarem os estudos e fazerem uma faculdade, desculpa por chorar de madrugada e não deixar vocês dormirem, desculpa por fazer vocês gastarem dinheiro comigo quando vocês poderiam ter feito outras coisas, desculpa por talvez ter sido algum motivo de briga de vocês, nunca foi minha intenção privar vocês de nada, mas sabe pai,  eu amo cada segundo que estamos juntos mesmo discutindo ou bravos um com o outro, emburrados ou de bico. Eu sinto falta de quando eu era mais nova e nós brincávamos, quando você me levava no colo ou nas costas, de quando eu era tão pequena que quando você deitava no sofá eu cabia no vão das suas pernas e brincava com meus ursinhos, sinto falta dos sábados que comprávamos doces e salgadinhos e nomeávamos como "Dia de Besteira" quando víamos filmes juntos, e mesmo não saindo muito com você sinto falta de quando saímos e passamos o dia todo só nós dois passeando, comendo besteiras e nós divertindo como se eu nunca tivesse crescido e você nunca tivesse envelhecido, eu gostaria de verdade de passar muito mais tempo com você mas quando eu fiquei mais velha me interessei por cursos e me enchi deles não deixando muito tempo pra você, sua casa fica longe da minha escola então eu tenho que ficar mais tempo na cada da minha mãe pra não me atrasar e não acordar a minha vó muito cedo, mas eu tenho saudades da época que sua casa era mais perto da escola e eu ficava mais tempo com você e dava pra dividir o tempo entre você minha mãe e minha escola e cursos. eu cresci tanto que não caibo mais no vão das suas pernas, bom não posso dizer tanto, mas não sou mais pequena o bastante pra deitar na sua barriga e assistir TV com você. Eu sinto sim sua falta quando fico muito tempo sem ver você, quando não te ligo, você sabe eu esqueço de te ligar, não é de proposito, não é porque te esqueci eu só esqueço de ligar. Eu mal tenho tempo pra minha mãe ultimamente, e me desculpa pai u fui mal na escola esse ano acho que você nem sabe, as vezes as coisas na minha cabeça ficam tão ruins que aqui dentro parece um apocalipse, me desculpa eu também não tenho ensaiado muito com o meu violino, sei que eu te prometi nunca deixar ele de lado, mas eu juro que eu tento, desculpa por não conseguir aprender aquela musica que você queria, as vezes eu fico tão desanimada que levantar da cama pra mim já é uma vitoria, você pode pensar que eu não tenho motivo pra isso, na sua época você trabalhava estudava e tinha muito mais preocupações e que as minhas devem ser bobas, mas mesmo assim, eu também gostaria de saber o porque eu ando assim, mas tudo bem, desculpa não passar muito tempo com você, por não ir muito te visitar, por falar que vou e acabar não indo, mas eu juro que eu tento pai, desculpa ficar no celular ou as vezes não te dar muita atenção quando estou ai, não é de proposito eu juro eu só as vezes estou entediada e sentindo falta de quando era mais nova, sinto falta de quando conversávamos sobre os meninos que eu gostava e de quando eu me abria pra você sobre tudo o que eu sentia, hoje eu guardo tudo pra mim ate me destruir por completo e reconstruir de novo, desculpa não passar os natais e viradas do ano com você mais, mas geralmente você esta trabalhando ou com a minha vó em outra cidade e por mais que eu queira ir eu também quero passar com a minha mãe e meu namorado, mas eu prometo que esse ano eu vou ai nem que eu fiquei 5 min mas eu vou eu prometo, desculpa por não ser mais só a sua princesa e por você não ser mais o único homem na minha vida, mas ele também me faz feliz pai. Sabe quando eu fico muito tempo sem ir te visitar eu percebo que você esta cada vez mais velho, seus cabelos brancos me dão medo, medo de não ter mais tanto tempo com você e medo de não ter aproveitado o suficiente com você, medo de quando você se for eu ficar me lamentando que não passei tanto tempo ao teu lado, como quando o meu vó se foi. quero que saiba sempre que eu te amo muito,mais do que tudo.

Quando te vi ali ainda me esperando, eu fiquei tão sem jeito, você ainda estava la depois de eu ter me atrasado tanto e nós nem nos conhecíamos direito, meu coração bateu forte e eu estava tão nervosa, eu não sabia o que dizer, o que conversar, como te olhar ou o que fazer. Você veio tão perto se aproximando tão devagar e quando me beijou eu simplesmente esqueci como beijar aquele dia você me deixou tão sem jeito querido, algo dentro de mim falava que não duraria nem aquela noite, que você iria embora, passamos alguns meses juntos e no terceiro mês você me convidou pra sua casa, eu não lembro bem o que estávamos fazendo antes, mas nos beijamos por um longo tempo as coisas começaram a esquentar, e a mesma voz que me disse que você iria embora começou a dizer de novo, mais alto e mais forte, eu estava com tanto medo e aconteceu, já não tinha mais volta e aquela vós gritava tão alto naquele momento. Quando me deixou em casa fiquei com medo de me arrepender, e como eu explicaria pra minha mãe se você fosse embora? Eu não consegui dormir naquela noite com medo de acordar e você não estar mais la, mas você estava. Nós continuamos por um tempo e no primeiro mês depois daquilo ainda tinha medo de você estar só me usando. Já fazem 8 meses e você ainda esta aqui, acho que a maioria já teria ido embora. Nós brigamos tanto e nem com todas essas coisas você foi embora, tantas vezes que eu já pensei em ir, em desistir da gente, e talvez você não, e sempre que discutimos você me pede desculpas, mesmo não sendo culpa sua. Os meus textos tem ficado cada vez mais intensos, mais românticos, mais dedicados, isso por você, eu nunca escrevi tanto e muito menos pra alguém. Acho que você mudou algo dentro de mim querido, algo que era tão forte, algo que ninguém nunca conseguiu mudar. Você pensa que eu tenho vergonha de você as vezes, mas como eu poderia? Vergonha seria se eu estivesse com algum babaca por ai, e mesmo você me deixando mal as vezes você não é. Eu tenho todo o orgulho de dizer que você é meu, de te exibir pros meus amigos, de contar nossas historias, de dizer que é você quem eu amo. E final do ano e eu nunca fiquei tão feliz, quero que todos os anos seja ao teu lado até que o mundo acabe.