Sabe eu sinto que eu só tenho você ao meu lado, de verdade. Meus amigos não veem quando eu não estou bem, ninguém liga, minha mãe diz que é drama, meu pai quase não conversamos e meu padrasto nem se fala, o resto da minha família é melhor que eu nem tenha contato. Em 6 meses você me fez a pessoa mais feliz do mundo, me fez sorrir como eu nunca sorri desde... você sabe, me fez ter esperanças de novo, me fez respirar, ter vontade de viver, ter um motivo pra me levantar, quando meu amigo disse que você é um anjo acho que ele não esta exagerando. Durante todo esse tempo eu perdi amigos por alguma namorada ou ficante, por falsidade, por inveja, por mudança e alguns por motivos que eu nem se quer sei. Eu sinto falta de ter pessoas perto pra quem eu posso me abrir, mas sabe talvez tivesse sido melhor assim, até porque encontrei em você o que não vi em nenhum deles, você é mais do que meu amigo , você é meu namorado, a pessoa com quem quero passar o resto da minha vida, tenho medo de isso não ser possível, de um dia você se apaixonar por outra pessoa, ou brigarmos tão feio que um de nós vai se cansar. Me doí as vezes pensar que perdi tudo isso e muito mais, doí quando penso no meu passado, quando ninguém escuta quando eu estou gritando dentro, eu tinha muitos motivos pra desistir de tudo, as pessoas dizem que eu sou forte, mas a verdade é que eu não me mantenho sozinha, as vezes eu penso que se você não tivesse aparecido essa hora eu estaria só deitada sem sair de casa sem fazer cursos sem me divertir, quer dizer de verdade, eu seria só mais um peso morto pra todos... é isso o que eles pensam, eu sei...
Se você não tivesse aparecido talvez eu estivesse em algum lugar escuro a 7 palmos debaixo da chão, o que estou dizendo agora? eu nunca tive coragem o suficiente pra nada, imagina pra fazer isso. Por bem pouco você quase não me conheceu, você chegou na pior hora, quando meus demônios já estavam me dominando, quando a garotinha inocente estava se matando aos poucos e massacrando seu sorriso brutalmente, você veio quando eu já não tinha mais nada... mais ninguém alem do meu gato é claro, mas as vezes até ele não liga. Eu só escrevia textos de como eu não era o suficiente e de pessoas q conseguiram me quebrar, desenhos monotonos de suicídio e dor, eu não me dedicava a nada, e com você tudo parece mais feliz eu tenho algum animo depois de anos. As coisas começaram quando o meu vô se foi ele era quem mais me fazia feliz e eu não chorei quando soube e desabei quando o vi em uma caixa de madeira sem vida, depois disso as coisas só pioraram todos se afastaram, foram embora me abandonaram, mas é claro, quem quer cuidar de uma pessoa q só pensa no passado e se culpa dor tudo sempre com seus alto e baixos, sua bipolaridade, como disse um peso morto.
Por favor, não chore se um dia eu desistir de tudo, se um dia eu não aguentar mais, se um dia eu quiser ir embora. Minha melhor amiga dizia que eramos anjos, eu dizia que não e ela me dizia que eramos sim, que suicidas são anjos,que por algum motivo caíram na terra e não estão satisfeitos de viver nesse mundo horrível e cruel, e querem voltar pra casa.


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Você sempre finge ser algo que você não é, ou talvez seja só seu jeito. Você finge ser frio, finge que não gosta de afeto, mas é claramente notável.. bom pelo menos pra mim, quando conversamos você não é assim, quando conversamos algo serio sabe? Você parece tão carinhoso, acolhedor e protetor quando conversamos que as vezes quando estamos com nossos amigos parece que você monta um tipo de personagem, você é tão formal nas nossas conversas você fala tão bem e confiante, mas quando eles estão perto você é outra pessoa porque?
Eu não entendo o porque você não mostra esse seu lado, eu sei que as vezes as pessoas podem usar você, serem cruéis e todo o resto mas porque esconder?
Eu gosto desse seu lado, me faz sentir segura, sentir que tem alguém que eu posso realmente confiar... até mesmo de olhos fechados, e sabe, eu me sinto bem quando você me da um conselho, quando fica do meu lado quando alguém discorda, quando você se importa, quando conversamos, mas você foge de muitas conversas acho que entendo o porque. Quando entramos em um assunto mais profundo ou um assunto sobre o passado você até fala algo mas é como se corresse das minhas perguntas e se perdesse nas respostas e de repente você muda completamente o assunto, porque as vezes você não é você mesmo?
Talvez isso seja até um pouco do seu jeito. As vezes eu até estranho esse conforto que me da quando conversamos, eu confesso tenho um certo medo de gostar mais de você do que dele, gostar de verdade, mas é estranho como parece que você me entende mais do que qualquer um. Eu não sei o porque disso. O tempo passou tão rápido e nós mudamos tão depressa, de certa forma foi ruim, nos tornamos mais frios, começamos a ver a verdade do mundo e nos decepcionar, temos um choque de realidade e finalmente acordamos.
Quando paro pra pensar, eu te contei tantos segredos, alguns nem meus eram, mas você nunca contou a ninguém, pelo menos que eu saiba, enquanto tantos que eu  pensei que podia confiar espalharam como se fossem folhas de um caderno antigo da escola, você foi o único que não me abandonou, eu te abandonei e mesmo depois disso depois de tanto tempo sem olhar nos seus olhos você ainda se importa, sinceramente eu não sei se faria o mesmo com tantos machucados acho que não. Se eu soubesse antes o quanto machuca você dizer a uma pessoa que vai estar sempre do lado dela e depois por uma coisa nem tão importante você a abandona, eu nunca teria feito isso. Sabe eu tenho medo de dizer isso concretamente por experiencias ruins no passado mas talvez você seja uma das pessoas mais importantes pra mim. As vezes me pego pensando no passado nas brincadeiras, nas partes boas e as vezes queria compartilhar isso contigo, mas sei que você a qualquer momento mudara de assunto, mas tudo bem quem sabe um dia.


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Esse sábado.... Eu nunca vou esquece-lo, sabe você me fez não desistir de novo, mas hoje você nem me chamou, é como se esse final de semana não tivesse existido...
Pensei que não viria me visitar no sábado, eu bebi quando vi que você não tinha respondido minhas mensagens, bebi porque pensei que não viria, quando você respondeu e disse que já estava indo me encontrar, você não sabe como meu coração acelerou foi como se a bebida tivesse ido embora assim do nada e eu estava sóbria novamente. Quando você chegou e me abraçou forte eu não sabia se era real e como eu gostaria de ter o seu abraço todos os dias. você me puxava todo o tempo pra perto de você e me abraçava como se você realmente me quisesse pra sempre.
Nós bebemos bastante mas eu me lembro de tudo com tanta clareza, nos beijamos atras de uma vã , nos beijamos a noite toda, seus amigos ficaram até com "raiva" e ficaram nos apressando, começou a chover e nos ficamos encharcados, você insistiu muito pra que seus amigos fossem com a gente me levar em casa só pra ficar mais tempo comigo, nos beijamos o caminho todo, foi tão bom que eu nem liguei de estarmos todos molhados, você foi tão bom pra mim, mas quando eu penso que você não me ama como eu te amo da vontade de me trancar em um quarto e não sair nunca mais, quando lembro que você a ama e que aquele final de semana não significou nada pra você minha vontade é de gritar, de não olhar mais na sua cara, mas u continuo sendo idiota de me importar com você sempre te chamando mesmo você nem ai. Eu acho que agora eu realmente desisti de você a ultima vez que nos falamos já fazem 2 meses e você nem se importa de saber se eu estou bem. Da ultima vez que conversamos você só sabia falar dela e eu fingi que estava feliz por você, mas eu não consigo, não entra na minha cabeça que eu fiz de tudo pra ter você pra você não ligar e quando ela chegou na sua vida ela não precisou fazer nada pra você ama-la. Eu finalmente percebi que você não vale a pena, 4 anos da minha vida jogados fora correndo atrás de você pra no final ela te ter. Você sempre dizia que era um bosta e que você não me merecia, mas era tudo só pra não me magoar dizendo que não me ama, o mais engraçado é que eu te defendia... eu te defendia...
Você era a coisa mais importante pra mim e quantas vezes eu não me declarei pra você colocando todos os meus sentimentos em jogo, eu era um livro aberto pra você... pra no final você escolher ela.
Quantas vezes, eu não implorei pra você vir me visitar e você deu desculpas esfarrapadas dizendo que não dava, que você tinha que trabalhar com seu pai ou que seus pais não deixavam você vir, mas uma vez eu te vi aqui na minha cidade, dizia que não tinha dinheiro pra vir me ver mas eu vi suas fotos em um festival de musica eletrônica que teve aqui na minha cidade e você nem se quer se importou de vir me ver garoto. Porque depois desse tempo todo você não admite logo que não me ama ao invés de ficar mentindo?
Eu fui em um evento na sua cidade só pra poder te ver e você nem apareceu la, disse que chegou atrasado mas era mentira você só não queria me ver... agora quando é ela... você faz qualquer coisa pra v-la não é?
Você é só mais um hipócrita como todos os outros e eu pensei que você valia a pena, erro meu.

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As vezes sinto que vou desaparecer, sinto que estou perdida nos meus pensamentos, mas não nos bons, sinto que estou desmoronando como um velho prédio. Quero gritar mas não sei como e de repente me pedo chorando por motivos que nem eu sei.
As vozes na minha cabeça me dizem pra desistir, que seria melhor assim, mas como eu posso se me falta coragem? Será que eles sentiriam falta?
Eu não sei mais como continuar, juro que não sei... Queria que alguém escutasse os meus gritos baixos, como ninguém consegue ver?
Mas é claro, eu ando sempre com um falso sorriso estampado... nós sempre estamos sorrindo...
Eu queria só que alguém me escutasse... Por mais que eu negue, por mais que eu diga que quero ficar sozinha. Ouçam os meus sussurros, o meu choro tão baixo na madrugada, os meus pedidos de ajuda invisíveis. Como vocês podem não ver? Quando eu estou sempre com a cabeça baixa com meu capuz cobrindo meu rosto, digo que esse é meu jeito mas não é por favor entenda. Vocês não lembram quando eu sorria de verdade quando eu era alegre feliz exponente quando eu me importava quando alguém me machucava?
Eles realmente não veem ou estão apenas tampando seus olhos e ouvidos pra não terem mais problemas?
Ninguém nunca ouve quando eu digo que quero sumir, quando digo que seria melhor se eu não existisse, ninguém nunca vê quando me tranco no meu quarto... ou pior, quando me tranco em meu próprio mundo...
Sabe eu realmente acho que tudo seria melhor sem mim. Quando digo que estou bem eu não estou, por que é tão difícil pra eles verem isso? Eu não entendo, qual a dificuldade de tentar  me animar, de tentar fazer com que as coisas fiquem bem, talvez o problema esteja em mim, o problema sempre é comigo, sempre sou eu.
Não é difícil estender a mão e dizer que esta do meu lado sabe...
As vezes parece que todo o mundo esta contra mim e que não tem ninguém ao meu lado. Como eu posso melhorar se eles estão sempre me deixando pior?
Talvez alguém ou algo, algum dia seja meu incentivo pra continuar aqui lutando, um garoto, uma amiga, um conhecido, um animalzinho ou até um desconhecido, sabe não é difícil estender a mão a alguém que precisa mas ninguém tenta, com medo de que seja arrastada junto. Suas atitudes influenciam muito pra alguém que não tem mais um motivo pra viver, um grito, um toque, uma palavra, uma atitude pode piorar isso. Por que ao invés de você criticar, zuar, ignorar uma pessoa você não a ajuda? Ela não esta fazendo drama, ou querendo chamar atenção, ela realmente precisa da sua ajuda então por que você finge que não vê?

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