Sabe, muitas vezes eu penso em ir embora, peso se eu estaria melhor sem você, e de verdade quando você me machuca eu penso que sim, não vou mentir amor, eu já pensei tantas vezes em desistir de nós que já perdi as contas, mas você sempre da um jeito não é, sempre da um jeito de me fazer ficar, eu nem sei como você faz isso,nós quase não conversamos mais, nunca temos algum assunto, quase não nos vemos mais na semana, eu sinto que estamos tão distantes as vezes, como se estivéssemos sumindo, como se estivéssemos nos desamarrando um do outro, eu sinto que as coisas não são como antes eu não sei. Você já me fez chorar tanto por você eu também perdi as contas de quantas vezes. As vezes parece que não nos amamos como antes entende? Eu me sinto idiota por ainda estar aqui as vezes, parece que só eu luto por nós dois. Mas você sabe querido não temos só esses momentos ruins, é seu sei, Mas as vezes você me lembra ele, e você sabe o quanto eu odeio ele. Penso se ainda vale a pena lutar por nós, mas esta cada vez mais difícil, cada briga parece arrancar um pedaço e cada vez maior de mim. Eu odeio te falar essas coisas mas você precisa saber, é pro seu bem, é pro nosso bem, se eu me afastasse por um tempo, você mudaria, voltaria, voltaria melhor? Ou você desistiria de nós se eu desistisse até você melhorar? Eu estou completamente perdida nos meus pensamentos esta noite, parece que não acaba e que as horas não passam, nesse momento, eu estou chorando tanto. Eu te odeio tanto por fazer isso comigo, mas eu te amo tanto, eu me odeio por não conseguir ir embora. Isso é o verdadeiro amor? Ou seria uma ilusão? O amor perdoa tanto assim? Eu sempre penso em coisas boas antes das ruins, eu não consigo dormir de noite, é bom tentarmos novamente? Não consigo falar esta noite, faça eu me sentir especial, faça eu me sentir amada, sabe que eu amo isso e sabe que eu gosto de fazer isso com você. Eu só quero que me abrace por tempo suficiente pra que eu não me canse de dizer que te amo muito. Eu poderia apenas dizer "se cuida" e partir, mas eu amo seu olhar em mim. Fiquei até hoje porque tenho medo de partir, mas as vezes não estou preparada pra ficar, isso não daria certo, parece que necessito de você na minha vida. Mas não consigo te deixar agora, quanto tempo duraremos? Por enquanto ficarei, mas não sei quanto tempo duraremos assim, te amo mais do que tudo, mais do que você imagina. Parabéns amor que passemos muitos aniversários juntos... Seja sempre você e não deixe ninguém mudar o que você é a menos que seja pra melhor.

Quase sem respirar com a minha cabeça de baixo d'água, perdida em uma encruzilhada, escolhendo amar ou não e então vejo você, quero sentir você, respirando em cada movimento. Ouço o seu sussurro "fique comigo".
Fique comigo porque sem você aqui eu desapareço no infinito. Eu consigo sentir toda a nossa dor junta pulsando através das minhas veias amor, segure minha mão e corra, vamos achar nossos corações um dia. Estou tentando lutar pelo meu caminho contra essas paredes que eu construí tão altas. Então eu olho ao meu redor e vejo, é você quem tem a chave que abre a porta da felicidade, a minha felicidade que se perdeu em um quarto vazio a muito tempo. Fique aqui perto, corra comigo, veja o quão longe chegamos e agora por mais que meus demônios gritem que é a hora de ir embora podemos gritar mais alto contra eles. Podemos facilmente encontrar a felicidade agora, apenas nos esforçando ao máximo pra não cair em outro buraco profundo. Anjo a chave é você, então me faça acreditar que consegue, me faça viver de novo esses anos que perdi, me faça feliz de novo querido.

20/11/16

Pai, desculpa ter chego em péssima hora, desculpa ter feito você vender seus gibis pra pagar o ultrassom da minha mãe, desculpa não por não deixar vocês terminarem os estudos e fazerem uma faculdade, desculpa por chorar de madrugada e não deixar vocês dormirem, desculpa por fazer vocês gastarem dinheiro comigo quando vocês poderiam ter feito outras coisas, desculpa por talvez ter sido algum motivo de briga de vocês, nunca foi minha intenção privar vocês de nada, mas sabe pai,  eu amo cada segundo que estamos juntos mesmo discutindo ou bravos um com o outro, emburrados ou de bico. Eu sinto falta de quando eu era mais nova e nós brincávamos, quando você me levava no colo ou nas costas, de quando eu era tão pequena que quando você deitava no sofá eu cabia no vão das suas pernas e brincava com meus ursinhos, sinto falta dos sábados que comprávamos doces e salgadinhos e nomeávamos como "Dia de Besteira" quando víamos filmes juntos, e mesmo não saindo muito com você sinto falta de quando saímos e passamos o dia todo só nós dois passeando, comendo besteiras e nós divertindo como se eu nunca tivesse crescido e você nunca tivesse envelhecido, eu gostaria de verdade de passar muito mais tempo com você mas quando eu fiquei mais velha me interessei por cursos e me enchi deles não deixando muito tempo pra você, sua casa fica longe da minha escola então eu tenho que ficar mais tempo na cada da minha mãe pra não me atrasar e não acordar a minha vó muito cedo, mas eu tenho saudades da época que sua casa era mais perto da escola e eu ficava mais tempo com você e dava pra dividir o tempo entre você minha mãe e minha escola e cursos. eu cresci tanto que não caibo mais no vão das suas pernas, bom não posso dizer tanto, mas não sou mais pequena o bastante pra deitar na sua barriga e assistir TV com você. Eu sinto sim sua falta quando fico muito tempo sem ver você, quando não te ligo, você sabe eu esqueço de te ligar, não é de proposito, não é porque te esqueci eu só esqueço de ligar. Eu mal tenho tempo pra minha mãe ultimamente, e me desculpa pai u fui mal na escola esse ano acho que você nem sabe, as vezes as coisas na minha cabeça ficam tão ruins que aqui dentro parece um apocalipse, me desculpa eu também não tenho ensaiado muito com o meu violino, sei que eu te prometi nunca deixar ele de lado, mas eu juro que eu tento, desculpa por não conseguir aprender aquela musica que você queria, as vezes eu fico tão desanimada que levantar da cama pra mim já é uma vitoria, você pode pensar que eu não tenho motivo pra isso, na sua época você trabalhava estudava e tinha muito mais preocupações e que as minhas devem ser bobas, mas mesmo assim, eu também gostaria de saber o porque eu ando assim, mas tudo bem, desculpa não passar muito tempo com você, por não ir muito te visitar, por falar que vou e acabar não indo, mas eu juro que eu tento pai, desculpa ficar no celular ou as vezes não te dar muita atenção quando estou ai, não é de proposito eu juro eu só as vezes estou entediada e sentindo falta de quando era mais nova, sinto falta de quando conversávamos sobre os meninos que eu gostava e de quando eu me abria pra você sobre tudo o que eu sentia, hoje eu guardo tudo pra mim ate me destruir por completo e reconstruir de novo, desculpa não passar os natais e viradas do ano com você mais, mas geralmente você esta trabalhando ou com a minha vó em outra cidade e por mais que eu queira ir eu também quero passar com a minha mãe e meu namorado, mas eu prometo que esse ano eu vou ai nem que eu fiquei 5 min mas eu vou eu prometo, desculpa por não ser mais só a sua princesa e por você não ser mais o único homem na minha vida, mas ele também me faz feliz pai. Sabe quando eu fico muito tempo sem ir te visitar eu percebo que você esta cada vez mais velho, seus cabelos brancos me dão medo, medo de não ter mais tanto tempo com você e medo de não ter aproveitado o suficiente com você, medo de quando você se for eu ficar me lamentando que não passei tanto tempo ao teu lado, como quando o meu vó se foi. quero que saiba sempre que eu te amo muito,mais do que tudo.

Quando te vi ali ainda me esperando, eu fiquei tão sem jeito, você ainda estava la depois de eu ter me atrasado tanto e nós nem nos conhecíamos direito, meu coração bateu forte e eu estava tão nervosa, eu não sabia o que dizer, o que conversar, como te olhar ou o que fazer. Você veio tão perto se aproximando tão devagar e quando me beijou eu simplesmente esqueci como beijar aquele dia você me deixou tão sem jeito querido, algo dentro de mim falava que não duraria nem aquela noite, que você iria embora, passamos alguns meses juntos e no terceiro mês você me convidou pra sua casa, eu não lembro bem o que estávamos fazendo antes, mas nos beijamos por um longo tempo as coisas começaram a esquentar, e a mesma voz que me disse que você iria embora começou a dizer de novo, mais alto e mais forte, eu estava com tanto medo e aconteceu, já não tinha mais volta e aquela vós gritava tão alto naquele momento. Quando me deixou em casa fiquei com medo de me arrepender, e como eu explicaria pra minha mãe se você fosse embora? Eu não consegui dormir naquela noite com medo de acordar e você não estar mais la, mas você estava. Nós continuamos por um tempo e no primeiro mês depois daquilo ainda tinha medo de você estar só me usando. Já fazem 8 meses e você ainda esta aqui, acho que a maioria já teria ido embora. Nós brigamos tanto e nem com todas essas coisas você foi embora, tantas vezes que eu já pensei em ir, em desistir da gente, e talvez você não, e sempre que discutimos você me pede desculpas, mesmo não sendo culpa sua. Os meus textos tem ficado cada vez mais intensos, mais românticos, mais dedicados, isso por você, eu nunca escrevi tanto e muito menos pra alguém. Acho que você mudou algo dentro de mim querido, algo que era tão forte, algo que ninguém nunca conseguiu mudar. Você pensa que eu tenho vergonha de você as vezes, mas como eu poderia? Vergonha seria se eu estivesse com algum babaca por ai, e mesmo você me deixando mal as vezes você não é. Eu tenho todo o orgulho de dizer que você é meu, de te exibir pros meus amigos, de contar nossas historias, de dizer que é você quem eu amo. E final do ano e eu nunca fiquei tão feliz, quero que todos os anos seja ao teu lado até que o mundo acabe.

Ele segura a arma contra a minha cabeça, eu fecho meus olhos e bang estou morta. Eu sei que ele sabe que ele está me matando por misericórdia e aqui vou eu. Ele segura meu corpo em seus braços, ele quis fazer nenhum mal e ele me segura bem apertado com as lagrimas nos seus olhos. Oh ele fez tudo isso para me poupar das coisas horríveis que a vida traria e ele chora, ele chora tanto, mas ele sabe que me fez bem. Eu sei porque ele chora, ele perdeu a coisa mais valiosa eu faria o mesmo, mas talvez não seria tão forte. Ele só queria me tirar dessa crueldade eu entendo, eu o pedi e por amor ele fez, ele viu minhas lagrimas nas noites passadas, ele sabe que se ele não fizesse eu faria, doí minha lama quando penso que não o verei mais. Eu deveria gritar pra ele vir comigo, mas não poderia, mesmo que a vida seja cruel ele tem uma boa vida pela frente, eu só pude pedir pra que me esquecesse, mas ele não pode. A vida é tão injusta, ele abraçou meu corpo com tanta força, já não tinha mais vida la e nem calor, mas ele insistiu em ficar lá. Talvez ele me veja em seus sonhos. A arma se foi, e então é minha vez.

Eu me lembro quando eu perdi minha mente, lembro de toda a sanidade indo embora, e a loucura me consumindo por completo, havia algo tão agradável naquele tempo, minhas emoções eram tão fortes até mesmo tinham um eco, e quando fui deixada de lado sem cuidados acabei por ficar fora do alcance de qualquer um, mas não foi porque eu não pensava o suficiente e sim porque eu apenas pensava demais. Isso me faz louca? Possivelmente.
Todos nós nos arrependemos em algum momento de nossas vidas, espero que você se arrependa, mas pense duas vezes, pode acabar como eu, esse é meu único conselho. Agora eu não sou nada, mas você é pior que nada, Quem acaba com a sanidade de alguém por pura diversão? Agora, quem você pensa que é?
Abençoada seja sua alma, você realmente pensava que estava no controle, eu espero que você queime por seus pecados e sinta todos eles ardendo na sua pele. Bom acho que você esta louco assim como eu, espero que pior. Meus heróis tinham coragem pra perder suas vidas em um limbo, e tudo o que eu me lembro é ficar pensando que queria ser como eles e desde pequena isso parecia divertido, não por conhecidência acabei sendo, mas não fique feliz, você não é o único culpado. Eles já diziam que eu era louca, agora querem provar. Todas as noites eles me ouvem chorando baixo e gritando quando minha insanidade volta, é como um maldito ciclo e eles me culpam por eu ser louca, não deveriam. As vozes da minha cabeça me dizem tantas coisas e então eu lembro, é só a minha consciência, essa sou eu. É como uma segunda personalidade que odeia o mundo, mas eu me lembro de ser tão pura e um sorriso tão real, talvez isso tenha sido a tempos atras, eu não sei ao certo em que ano estamos. Eu me lembro de ser tão feliz e calma, a muito tempo atras. Vejo as borboletas voando e lembro como meu mundo era lindo, vejo o sol brilhando, já não lembrava mais como era o por do sol, o vendo, sinto tanta falta, as vezes ele consegue me fazer ver, mas quando não esta é como se eu enxergasse tudo cinza e as vozes voltam gritando cada vez mais alto e mais forte e minha insanidade piora cada vez mais. E eu posso morrer quando estiver pronta. talvez sejamos todos loucos, provavelmente.

Não adianta, nada adianta, eles não vão me entender, ninguém nunca vai, e mesmo que entenda não vai fazer com que eles entendam, por que é tão difícil?
eu já tentei de todas as formas explicar, eu já tentei de todas as formas gritar pra eles e porque... porque eles não me ouvem?
Eu juro, seria melhor não existir a ficar nessa insistência por anos sem ninguém conseguir ao menos ver a minha dor. Eu não consigo mais, não da pra fingir que ta tudo bem sempre, eu me sinto um lixo, me sinto um nada. Como se não pudesse tomar minhas próprias escolhas, são sempre eles, me obrigando a fazer coisas a ir a lugares que eu não quero. Me sinto tão quebrada e destruída, como se eu fosse apenas cinzas, e por que ninguém vê?
Eu só quero que isso acabe, que de uma vez isso acabe. Eles acham que sou louca que tenho problemas que eu não tenho, se eles soubessem o meu problema, mas quando eu tento dizer eles dizem que não eles dizem o que eles querem que seja e não o que eu realmente estou sentindo. Eu sou a droga da sua marionete, que não é capaz de cortar os fios que me controlam, eu faço a droga do seu show sem poder opinar, sem poder me soltar, apenas sendo guardada, mas adivinha, eu nunca vou ser uma menina de verdade se vocês não deixarem que eu seja, que siga meus caminhos sozinha, então por favor, chame a fada e me transforme em uma garota de verdade, porque eu não quero ser a droga da sua marionete, corte os fios, rasquem as cortinas, destruam o palco, o show acabou. Me deixe ser livre eu não quero viver nos seus padro~es, eu nunca segui suas regrar por que você se nega a ver isso? Suas falas nunca me afetaram, se você quer q eu seja sua boneca e que faça tudo o que você não pode, desista, procure outra, porque eu não vou participar do seu show de horrores, apenas me deixe em paz com meu pais das maravilhas e meus sonhos, por que você nunca vai poder entender o quão complexa é a minha mente, você nunca vai conseguir montar os meus quebra cabeças, então desista, porque você perdeu no seu próprio jogo, apenas me deixe ser quem eu quero ser eu não me encaixo nas suas regras entenda, e eu não vou repetir eu não sou a sua marionete;

07/10/16

Hoje você veio aqui em casa, quando desci você viu meus olhos cheios de lagrimas e eu só queria sair daqui, só queria que passasse, você me perguntou o que tinha acontecido e eu não queria te dizer, queria te poupar do meu "drama" como ela diz mas você insistiu e eu ó disse que ela tinha dito coisas ruins, você trouxe uma espuma aquelas espumas de festa, eu fiz um desenho obsceno no muro do meu prédio com a espuma então fomos embora, andamos até a praia, começou a chover e acho q pela primeira vez eu não liguei por estar chovendo, por estragar o meu cabelo, por ficarmos molhados e pela minha blusa ser transparente eu realmente toquei o foda-se, acho que pela primeira vez eu não ligava pra nada. chegamos a praia e brincamos com a espuma jogando um no outro como crianças sem problemas nenhum, sem ligar pro que as pessoas em volta iriam pensar, apenas nos divertimos. Você entrou na água e fiquei tirando fotos suas, eu queria entrar mas estava de tênis e calça então só tirei fotos, quando voltou eu pensei "quer saber que se foda" tirei meu tênis dobrei a calça e entrei também, a barra da minha calça ficou encharcada mas eu não liguei. Pela primeira vez eu me senti livre como se só existisse eu e você como se eu não tivesse nada com o que me preocupar, estávamos apenas vivendo, curtindo, eu juro eu me senti tão viva eu não pensava em nada, a não ser pegar as conchas na areia e correr atras dos passarinhos que ficavam correndo sempre que andávamos, sabe como eu queria ter gritado, talvez aliviasse tudo o que eu senti mais cedo, queria gritar bem alto. Foi tão bom eu queria viver pra sempre assim sem ter nada pra me preocupar, sem ter hora pra voltar pra casa, sem responsabilidades apenas a diversão, eu estou tão cansada desse sistema que nós faz como robôs apenas estudando pra no futuro trabalhar, eu quero me sentir livre como aqueles pássaros que vimos, ser livre pra fazer o que eu quiser o que der na cabeça.

Eu posso sentir ela se aproximando bem lentamente, sinto o frio, quanto mais perto mais sinto os calafrios. Posso sentir seu cheiro, é uma mistura de perfumes antigos, vela, sangue e flores, flores vivas e mortas. Ouço seus sussurros que mais parecem gritos. Ela colocou a mão no meu ombro e eu me virei, sua pele era pálida como uma folha de papel, seus cabelos negros como carvão, sua mão era tão fria, ela usava um batom vermelho como sangue e um vestido longo preto com um capuz cobrindo seus olhos, não era possível ver seus olhos, dizem que se você olhar dentro dos seus olhos você pode ver o seu sofrimento e de milhares de pessoas que já se foram. Ela sussurrou no meu ouvido dizendo que eu era o anjo mais corajoso que ela conhecia, eu perguntei o que ela queria dizer com aquilo é ela respondeu que em todas as minha vidas passadas eu escolhi sofrer e por fim morrer para mostras as pessoa mais frias como é a dor de uma perda. Eu desabei e comecei a chorar e ela disse que eu era boa e pura, disse que éramos amigas a muitas décadas, desde que eu vim ao mundo pela primeira vez. Ela então perguntou se eu já estava pronta pra ter minhas asas de volta e voltar para casa, eu disse que não sabia. Ela esperou alguns minutos limpou minhas lágrimas e perguntou se eu queria um beijo. Eu respondi que sim.

Ela segurou uma de minhas mãos, a mão que segurava a arma e levou até a minha cabeça, colocou suas mãos em meus rosto abriu suas asas lindas, pretas e enormes eram tão grandes que podiam cobrir 7 pessoas. Então ela finalmente me beijou, só pode se ouvir o barulho de uma arma sendo disparada. Em todas as vidas que eu passo ela está lá me observando e esperando a hora de aparecer, ela sempre faz exatamente a mesma coisa, ela era minha única amiga de verdade, e quem era ela?

A Morte.

Sabe eu sinto que eu só tenho você ao meu lado, de verdade. Meus amigos não veem quando eu não estou bem, ninguém liga, minha mãe diz que é drama, meu pai quase não conversamos e meu padrasto nem se fala, o resto da minha família é melhor que eu nem tenha contato. Em 6 meses você me fez a pessoa mais feliz do mundo, me fez sorrir como eu nunca sorri desde... você sabe, me fez ter esperanças de novo, me fez respirar, ter vontade de viver, ter um motivo pra me levantar, quando meu amigo disse que você é um anjo acho que ele não esta exagerando. Durante todo esse tempo eu perdi amigos por alguma namorada ou ficante, por falsidade, por inveja, por mudança e alguns por motivos que eu nem se quer sei. Eu sinto falta de ter pessoas perto pra quem eu posso me abrir, mas sabe talvez tivesse sido melhor assim, até porque encontrei em você o que não vi em nenhum deles, você é mais do que meu amigo , você é meu namorado, a pessoa com quem quero passar o resto da minha vida, tenho medo de isso não ser possível, de um dia você se apaixonar por outra pessoa, ou brigarmos tão feio que um de nós vai se cansar. Me doí as vezes pensar que perdi tudo isso e muito mais, doí quando penso no meu passado, quando ninguém escuta quando eu estou gritando dentro, eu tinha muitos motivos pra desistir de tudo, as pessoas dizem que eu sou forte, mas a verdade é que eu não me mantenho sozinha, as vezes eu penso que se você não tivesse aparecido essa hora eu estaria só deitada sem sair de casa sem fazer cursos sem me divertir, quer dizer de verdade, eu seria só mais um peso morto pra todos... é isso o que eles pensam, eu sei...
Se você não tivesse aparecido talvez eu estivesse em algum lugar escuro a 7 palmos debaixo da chão, o que estou dizendo agora? eu nunca tive coragem o suficiente pra nada, imagina pra fazer isso. Por bem pouco você quase não me conheceu, você chegou na pior hora, quando meus demônios já estavam me dominando, quando a garotinha inocente estava se matando aos poucos e massacrando seu sorriso brutalmente, você veio quando eu já não tinha mais nada... mais ninguém alem do meu gato é claro, mas as vezes até ele não liga. Eu só escrevia textos de como eu não era o suficiente e de pessoas q conseguiram me quebrar, desenhos monotonos de suicídio e dor, eu não me dedicava a nada, e com você tudo parece mais feliz eu tenho algum animo depois de anos. As coisas começaram quando o meu vô se foi ele era quem mais me fazia feliz e eu não chorei quando soube e desabei quando o vi em uma caixa de madeira sem vida, depois disso as coisas só pioraram todos se afastaram, foram embora me abandonaram, mas é claro, quem quer cuidar de uma pessoa q só pensa no passado e se culpa dor tudo sempre com seus alto e baixos, sua bipolaridade, como disse um peso morto.
Por favor, não chore se um dia eu desistir de tudo, se um dia eu não aguentar mais, se um dia eu quiser ir embora. Minha melhor amiga dizia que eramos anjos, eu dizia que não e ela me dizia que eramos sim, que suicidas são anjos,que por algum motivo caíram na terra e não estão satisfeitos de viver nesse mundo horrível e cruel, e querem voltar pra casa.


ApocallypticRoom.

Você sempre finge ser algo que você não é, ou talvez seja só seu jeito. Você finge ser frio, finge que não gosta de afeto, mas é claramente notável.. bom pelo menos pra mim, quando conversamos você não é assim, quando conversamos algo serio sabe? Você parece tão carinhoso, acolhedor e protetor quando conversamos que as vezes quando estamos com nossos amigos parece que você monta um tipo de personagem, você é tão formal nas nossas conversas você fala tão bem e confiante, mas quando eles estão perto você é outra pessoa porque?
Eu não entendo o porque você não mostra esse seu lado, eu sei que as vezes as pessoas podem usar você, serem cruéis e todo o resto mas porque esconder?
Eu gosto desse seu lado, me faz sentir segura, sentir que tem alguém que eu posso realmente confiar... até mesmo de olhos fechados, e sabe, eu me sinto bem quando você me da um conselho, quando fica do meu lado quando alguém discorda, quando você se importa, quando conversamos, mas você foge de muitas conversas acho que entendo o porque. Quando entramos em um assunto mais profundo ou um assunto sobre o passado você até fala algo mas é como se corresse das minhas perguntas e se perdesse nas respostas e de repente você muda completamente o assunto, porque as vezes você não é você mesmo?
Talvez isso seja até um pouco do seu jeito. As vezes eu até estranho esse conforto que me da quando conversamos, eu confesso tenho um certo medo de gostar mais de você do que dele, gostar de verdade, mas é estranho como parece que você me entende mais do que qualquer um. Eu não sei o porque disso. O tempo passou tão rápido e nós mudamos tão depressa, de certa forma foi ruim, nos tornamos mais frios, começamos a ver a verdade do mundo e nos decepcionar, temos um choque de realidade e finalmente acordamos.
Quando paro pra pensar, eu te contei tantos segredos, alguns nem meus eram, mas você nunca contou a ninguém, pelo menos que eu saiba, enquanto tantos que eu  pensei que podia confiar espalharam como se fossem folhas de um caderno antigo da escola, você foi o único que não me abandonou, eu te abandonei e mesmo depois disso depois de tanto tempo sem olhar nos seus olhos você ainda se importa, sinceramente eu não sei se faria o mesmo com tantos machucados acho que não. Se eu soubesse antes o quanto machuca você dizer a uma pessoa que vai estar sempre do lado dela e depois por uma coisa nem tão importante você a abandona, eu nunca teria feito isso. Sabe eu tenho medo de dizer isso concretamente por experiencias ruins no passado mas talvez você seja uma das pessoas mais importantes pra mim. As vezes me pego pensando no passado nas brincadeiras, nas partes boas e as vezes queria compartilhar isso contigo, mas sei que você a qualquer momento mudara de assunto, mas tudo bem quem sabe um dia.


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Esse sábado.... Eu nunca vou esquece-lo, sabe você me fez não desistir de novo, mas hoje você nem me chamou, é como se esse final de semana não tivesse existido...
Pensei que não viria me visitar no sábado, eu bebi quando vi que você não tinha respondido minhas mensagens, bebi porque pensei que não viria, quando você respondeu e disse que já estava indo me encontrar, você não sabe como meu coração acelerou foi como se a bebida tivesse ido embora assim do nada e eu estava sóbria novamente. Quando você chegou e me abraçou forte eu não sabia se era real e como eu gostaria de ter o seu abraço todos os dias. você me puxava todo o tempo pra perto de você e me abraçava como se você realmente me quisesse pra sempre.
Nós bebemos bastante mas eu me lembro de tudo com tanta clareza, nos beijamos atras de uma vã , nos beijamos a noite toda, seus amigos ficaram até com "raiva" e ficaram nos apressando, começou a chover e nos ficamos encharcados, você insistiu muito pra que seus amigos fossem com a gente me levar em casa só pra ficar mais tempo comigo, nos beijamos o caminho todo, foi tão bom que eu nem liguei de estarmos todos molhados, você foi tão bom pra mim, mas quando eu penso que você não me ama como eu te amo da vontade de me trancar em um quarto e não sair nunca mais, quando lembro que você a ama e que aquele final de semana não significou nada pra você minha vontade é de gritar, de não olhar mais na sua cara, mas u continuo sendo idiota de me importar com você sempre te chamando mesmo você nem ai. Eu acho que agora eu realmente desisti de você a ultima vez que nos falamos já fazem 2 meses e você nem se importa de saber se eu estou bem. Da ultima vez que conversamos você só sabia falar dela e eu fingi que estava feliz por você, mas eu não consigo, não entra na minha cabeça que eu fiz de tudo pra ter você pra você não ligar e quando ela chegou na sua vida ela não precisou fazer nada pra você ama-la. Eu finalmente percebi que você não vale a pena, 4 anos da minha vida jogados fora correndo atrás de você pra no final ela te ter. Você sempre dizia que era um bosta e que você não me merecia, mas era tudo só pra não me magoar dizendo que não me ama, o mais engraçado é que eu te defendia... eu te defendia...
Você era a coisa mais importante pra mim e quantas vezes eu não me declarei pra você colocando todos os meus sentimentos em jogo, eu era um livro aberto pra você... pra no final você escolher ela.
Quantas vezes, eu não implorei pra você vir me visitar e você deu desculpas esfarrapadas dizendo que não dava, que você tinha que trabalhar com seu pai ou que seus pais não deixavam você vir, mas uma vez eu te vi aqui na minha cidade, dizia que não tinha dinheiro pra vir me ver mas eu vi suas fotos em um festival de musica eletrônica que teve aqui na minha cidade e você nem se quer se importou de vir me ver garoto. Porque depois desse tempo todo você não admite logo que não me ama ao invés de ficar mentindo?
Eu fui em um evento na sua cidade só pra poder te ver e você nem apareceu la, disse que chegou atrasado mas era mentira você só não queria me ver... agora quando é ela... você faz qualquer coisa pra v-la não é?
Você é só mais um hipócrita como todos os outros e eu pensei que você valia a pena, erro meu.

ApocalypticRoom

As vezes sinto que vou desaparecer, sinto que estou perdida nos meus pensamentos, mas não nos bons, sinto que estou desmoronando como um velho prédio. Quero gritar mas não sei como e de repente me pedo chorando por motivos que nem eu sei.
As vozes na minha cabeça me dizem pra desistir, que seria melhor assim, mas como eu posso se me falta coragem? Será que eles sentiriam falta?
Eu não sei mais como continuar, juro que não sei... Queria que alguém escutasse os meus gritos baixos, como ninguém consegue ver?
Mas é claro, eu ando sempre com um falso sorriso estampado... nós sempre estamos sorrindo...
Eu queria só que alguém me escutasse... Por mais que eu negue, por mais que eu diga que quero ficar sozinha. Ouçam os meus sussurros, o meu choro tão baixo na madrugada, os meus pedidos de ajuda invisíveis. Como vocês podem não ver? Quando eu estou sempre com a cabeça baixa com meu capuz cobrindo meu rosto, digo que esse é meu jeito mas não é por favor entenda. Vocês não lembram quando eu sorria de verdade quando eu era alegre feliz exponente quando eu me importava quando alguém me machucava?
Eles realmente não veem ou estão apenas tampando seus olhos e ouvidos pra não terem mais problemas?
Ninguém nunca ouve quando eu digo que quero sumir, quando digo que seria melhor se eu não existisse, ninguém nunca vê quando me tranco no meu quarto... ou pior, quando me tranco em meu próprio mundo...
Sabe eu realmente acho que tudo seria melhor sem mim. Quando digo que estou bem eu não estou, por que é tão difícil pra eles verem isso? Eu não entendo, qual a dificuldade de tentar  me animar, de tentar fazer com que as coisas fiquem bem, talvez o problema esteja em mim, o problema sempre é comigo, sempre sou eu.
Não é difícil estender a mão e dizer que esta do meu lado sabe...
As vezes parece que todo o mundo esta contra mim e que não tem ninguém ao meu lado. Como eu posso melhorar se eles estão sempre me deixando pior?
Talvez alguém ou algo, algum dia seja meu incentivo pra continuar aqui lutando, um garoto, uma amiga, um conhecido, um animalzinho ou até um desconhecido, sabe não é difícil estender a mão a alguém que precisa mas ninguém tenta, com medo de que seja arrastada junto. Suas atitudes influenciam muito pra alguém que não tem mais um motivo pra viver, um grito, um toque, uma palavra, uma atitude pode piorar isso. Por que ao invés de você criticar, zuar, ignorar uma pessoa você não a ajuda? Ela não esta fazendo drama, ou querendo chamar atenção, ela realmente precisa da sua ajuda então por que você finge que não vê?

ApocalypticRoom

Eu costumava acreditar em um futuro brilhante mas com o passar do tempo, quando fui crescendo parei de acreditar em muitas coisas. Hoje tenho medo das pessoas, do que elas são capazes de fazer ou dizer. Todos podem ser cruéis quando querem, até a mais pura das almas.
Eu acreditava que teria um amor verdadeiro e que ele estaria comigo pra sempre como um conto de fadas, me apaixonei por tantos caras errados, mas com isso aprendi que não devemos confiar de mais nas pessoas, por um tempo acreditei que eles deveriam sofrer da mesma forma, mas cresci e comecei a pensar diferente, pra que faze-los passar pelo mesmo, um dia a vida ensinara a eles, todos pagam por seus pecados.
Mas é por causa deles que hoje eu não consigo sentir muitas coisas, meu coração não bate acelerado e forte quando me apaixono, não sinto borboletas no meu estomago, não sinto como se fosse o primeiro, eu simplesmente não sinto nada, apenas a felicidade de estar ao lado daquela pessoa, eu sinto falta dos outros sentimentos realmente, mas infelizmente não a nada que eu possa fazer.

Quando somos crianças acreditamos que seremos acordadas por um beijo de amor verdadeiro de um príncipe encantado ou que vamos resgataremos uma princesa de uma torre guardada por um enorme dragão e viveremos felizes para sempre... Bom não é assim que as coisas realmente acontecem não é?
Nós até podemos receber o beijo de um garoto mas nem sempre é de amor verdadeiro. Até podemos salvar garotas de meninos babacas, mas talvez ela não queira ser salva. E o amor verdadeiro?
Bem algumas pessoas não acreditam que exista.
Ao longo de nossas vidas nós vamos nos apaixonar talvez por uma pessoa só, mas teria de ser realmente amor verdadeiro, ou talvez por varias ao longo do tempo, talvez algumas dessas pessoas nos magoe mas nada tão serio, ou talvez algo que vamos lembrar durante algum tempo. Um dia seremos felizes para sempre com alguém que nos ame de verdade e que vamos amar igualmente, mesmo que tenhamos que nos magoar, vai doer? Sim vai, mas talvez seja pro nosso proprio bem, pra aprendermos.

YIN YANG

Vou contar uma historia, sobre uma loba e um carneiro, uma historia sobre yin e yang.
A loba vivia com a sua matilha e o carneiro com seu rebanho, mas eles se conheciam. Um dia a loba decidiu contar ao carneiro que ela estava apaixonada e então eles ficaram juntos, mas o alfa da matilha não gostou disso, e decidiu que deveria ficar com a loba, a loba aceitou pois não queria desonrar sua matilha então ela deixou o carneiro e eles voltaram a viver como sempre sem chegarem perto um do outro.
Algum tempo depois a loba novamente se apaixonou pelo carneiro e novamente lhe disse o que sentia, o carneiro ainda a amava, mas era tarde pois seu rebanho mudaria de pasto e o carneiro também estava apaixonado por uma ovelha. Eles se viram antes que o cordeiro mudasse de pasto mas a loba não teve coragem de mostrar o que sentia então a loba tornou-se o mau magoando tudo e todos
e o carneiro torou-se o bem não magoando ninguém e seguindo seu caminho.
Um ano mais tarde o carneiro foi visitar a loba, e ele mostrou que gostava dela, mas não que a amava, a loba então ficou confusa o carneiro sempre dizia coisas bonitas mas nunca dizia que queria ficar com a loba, a loba sempre dizia que queria ficar co ele, mas nunca dizia coisas bonitas e então eles se tornaram yin e yang, nunca um, sem o outro, sem um o outro não tinha equilibrio, mas eles não podiam ficar juntos pois se ficassem um se tornaria só o bem ou só o mau assim quebrando o equilibrio sobre eles

UM NOVO ANO UM NOVO LIVRO

Hoje eu começo mais um livro de 366 paginas, um novo ano começou, será que vai ser melhor? Será que vou conhecer pessoas novas?
Quando um ano começa eu sempre penso que vai ser muito melhor que o outro mas na maioria das vezes é a mesma coisa, ou então só piora. Eu realmente não sei porque e estou escrevendo hoje mas eu sou uma blogueira, uma escritora, agora a pouco me deu vontade de começar a escrever um livro e eu nem sei por que.
Ultimamente eu tenho tentado me esforçar mais eu tenho tocado mais violino, tenho escrito mais, tenho saído mais de casa, mas ainda assim eu sinto que falta algo, sinto que ainda tem algo me incomodando mas eu n consigo saber o que é, eu queria que alguém me dissesse ou que ao menos fizesse as vozes na minha cabeça pararem.

Feliz Ano Novo Pra Todos

De ApocalypticRoom