Sabe, muitas vezes eu penso em ir embora, peso se eu estaria melhor sem você, e de verdade quando você me machuca eu penso que sim, não vou mentir amor, eu já pensei tantas vezes em desistir de nós que já perdi as contas, mas você sempre da um jeito não é, sempre da um jeito de me fazer ficar, eu nem sei como você faz isso,nós quase não conversamos mais, nunca temos algum assunto, quase não nos vemos mais na semana, eu sinto que estamos tão distantes as vezes, como se estivéssemos sumindo, como se estivéssemos nos desamarrando um do outro, eu sinto que as coisas não são como antes eu não sei. Você já me fez chorar tanto por você eu também perdi as contas de quantas vezes. As vezes parece que não nos amamos como antes entende? Eu me sinto idiota por ainda estar aqui as vezes, parece que só eu luto por nós dois. Mas você sabe querido não temos só esses momentos ruins, é seu sei, Mas as vezes você me lembra ele, e você sabe o quanto eu odeio ele. Penso se ainda vale a pena lutar por nós, mas esta cada vez mais difícil, cada briga parece arrancar um pedaço e cada vez maior de mim. Eu odeio te falar essas coisas mas você precisa saber, é pro seu bem, é pro nosso bem, se eu me afastasse por um tempo, você mudaria, voltaria, voltaria melhor? Ou você desistiria de nós se eu desistisse até você melhorar? Eu estou completamente perdida nos meus pensamentos esta noite, parece que não acaba e que as horas não passam, nesse momento, eu estou chorando tanto. Eu te odeio tanto por fazer isso comigo, mas eu te amo tanto, eu me odeio por não conseguir ir embora. Isso é o verdadeiro amor? Ou seria uma ilusão? O amor perdoa tanto assim? Eu sempre penso em coisas boas antes das ruins, eu não consigo dormir de noite, é bom tentarmos novamente? Não consigo falar esta noite, faça eu me sentir especial, faça eu me sentir amada, sabe que eu amo isso e sabe que eu gosto de fazer isso com você. Eu só quero que me abrace por tempo suficiente pra que eu não me canse de dizer que te amo muito. Eu poderia apenas dizer "se cuida" e partir, mas eu amo seu olhar em mim. Fiquei até hoje porque tenho medo de partir, mas as vezes não estou preparada pra ficar, isso não daria certo, parece que necessito de você na minha vida. Mas não consigo te deixar agora, quanto tempo duraremos? Por enquanto ficarei, mas não sei quanto tempo duraremos assim, te amo mais do que tudo, mais do que você imagina. Parabéns amor que passemos muitos aniversários juntos... Seja sempre você e não deixe ninguém mudar o que você é a menos que seja pra melhor.

Quase sem respirar com a minha cabeça de baixo d'água, perdida em uma encruzilhada, escolhendo amar ou não e então vejo você, quero sentir você, respirando em cada movimento. Ouço o seu sussurro "fique comigo".
Fique comigo porque sem você aqui eu desapareço no infinito. Eu consigo sentir toda a nossa dor junta pulsando através das minhas veias amor, segure minha mão e corra, vamos achar nossos corações um dia. Estou tentando lutar pelo meu caminho contra essas paredes que eu construí tão altas. Então eu olho ao meu redor e vejo, é você quem tem a chave que abre a porta da felicidade, a minha felicidade que se perdeu em um quarto vazio a muito tempo. Fique aqui perto, corra comigo, veja o quão longe chegamos e agora por mais que meus demônios gritem que é a hora de ir embora podemos gritar mais alto contra eles. Podemos facilmente encontrar a felicidade agora, apenas nos esforçando ao máximo pra não cair em outro buraco profundo. Anjo a chave é você, então me faça acreditar que consegue, me faça viver de novo esses anos que perdi, me faça feliz de novo querido.

20/11/16

Pai, desculpa ter chego em péssima hora, desculpa ter feito você vender seus gibis pra pagar o ultrassom da minha mãe, desculpa não por não deixar vocês terminarem os estudos e fazerem uma faculdade, desculpa por chorar de madrugada e não deixar vocês dormirem, desculpa por fazer vocês gastarem dinheiro comigo quando vocês poderiam ter feito outras coisas, desculpa por talvez ter sido algum motivo de briga de vocês, nunca foi minha intenção privar vocês de nada, mas sabe pai,  eu amo cada segundo que estamos juntos mesmo discutindo ou bravos um com o outro, emburrados ou de bico. Eu sinto falta de quando eu era mais nova e nós brincávamos, quando você me levava no colo ou nas costas, de quando eu era tão pequena que quando você deitava no sofá eu cabia no vão das suas pernas e brincava com meus ursinhos, sinto falta dos sábados que comprávamos doces e salgadinhos e nomeávamos como "Dia de Besteira" quando víamos filmes juntos, e mesmo não saindo muito com você sinto falta de quando saímos e passamos o dia todo só nós dois passeando, comendo besteiras e nós divertindo como se eu nunca tivesse crescido e você nunca tivesse envelhecido, eu gostaria de verdade de passar muito mais tempo com você mas quando eu fiquei mais velha me interessei por cursos e me enchi deles não deixando muito tempo pra você, sua casa fica longe da minha escola então eu tenho que ficar mais tempo na cada da minha mãe pra não me atrasar e não acordar a minha vó muito cedo, mas eu tenho saudades da época que sua casa era mais perto da escola e eu ficava mais tempo com você e dava pra dividir o tempo entre você minha mãe e minha escola e cursos. eu cresci tanto que não caibo mais no vão das suas pernas, bom não posso dizer tanto, mas não sou mais pequena o bastante pra deitar na sua barriga e assistir TV com você. Eu sinto sim sua falta quando fico muito tempo sem ver você, quando não te ligo, você sabe eu esqueço de te ligar, não é de proposito, não é porque te esqueci eu só esqueço de ligar. Eu mal tenho tempo pra minha mãe ultimamente, e me desculpa pai u fui mal na escola esse ano acho que você nem sabe, as vezes as coisas na minha cabeça ficam tão ruins que aqui dentro parece um apocalipse, me desculpa eu também não tenho ensaiado muito com o meu violino, sei que eu te prometi nunca deixar ele de lado, mas eu juro que eu tento, desculpa por não conseguir aprender aquela musica que você queria, as vezes eu fico tão desanimada que levantar da cama pra mim já é uma vitoria, você pode pensar que eu não tenho motivo pra isso, na sua época você trabalhava estudava e tinha muito mais preocupações e que as minhas devem ser bobas, mas mesmo assim, eu também gostaria de saber o porque eu ando assim, mas tudo bem, desculpa não passar muito tempo com você, por não ir muito te visitar, por falar que vou e acabar não indo, mas eu juro que eu tento pai, desculpa ficar no celular ou as vezes não te dar muita atenção quando estou ai, não é de proposito eu juro eu só as vezes estou entediada e sentindo falta de quando era mais nova, sinto falta de quando conversávamos sobre os meninos que eu gostava e de quando eu me abria pra você sobre tudo o que eu sentia, hoje eu guardo tudo pra mim ate me destruir por completo e reconstruir de novo, desculpa não passar os natais e viradas do ano com você mais, mas geralmente você esta trabalhando ou com a minha vó em outra cidade e por mais que eu queira ir eu também quero passar com a minha mãe e meu namorado, mas eu prometo que esse ano eu vou ai nem que eu fiquei 5 min mas eu vou eu prometo, desculpa por não ser mais só a sua princesa e por você não ser mais o único homem na minha vida, mas ele também me faz feliz pai. Sabe quando eu fico muito tempo sem ir te visitar eu percebo que você esta cada vez mais velho, seus cabelos brancos me dão medo, medo de não ter mais tanto tempo com você e medo de não ter aproveitado o suficiente com você, medo de quando você se for eu ficar me lamentando que não passei tanto tempo ao teu lado, como quando o meu vó se foi. quero que saiba sempre que eu te amo muito,mais do que tudo.

Quando te vi ali ainda me esperando, eu fiquei tão sem jeito, você ainda estava la depois de eu ter me atrasado tanto e nós nem nos conhecíamos direito, meu coração bateu forte e eu estava tão nervosa, eu não sabia o que dizer, o que conversar, como te olhar ou o que fazer. Você veio tão perto se aproximando tão devagar e quando me beijou eu simplesmente esqueci como beijar aquele dia você me deixou tão sem jeito querido, algo dentro de mim falava que não duraria nem aquela noite, que você iria embora, passamos alguns meses juntos e no terceiro mês você me convidou pra sua casa, eu não lembro bem o que estávamos fazendo antes, mas nos beijamos por um longo tempo as coisas começaram a esquentar, e a mesma voz que me disse que você iria embora começou a dizer de novo, mais alto e mais forte, eu estava com tanto medo e aconteceu, já não tinha mais volta e aquela vós gritava tão alto naquele momento. Quando me deixou em casa fiquei com medo de me arrepender, e como eu explicaria pra minha mãe se você fosse embora? Eu não consegui dormir naquela noite com medo de acordar e você não estar mais la, mas você estava. Nós continuamos por um tempo e no primeiro mês depois daquilo ainda tinha medo de você estar só me usando. Já fazem 8 meses e você ainda esta aqui, acho que a maioria já teria ido embora. Nós brigamos tanto e nem com todas essas coisas você foi embora, tantas vezes que eu já pensei em ir, em desistir da gente, e talvez você não, e sempre que discutimos você me pede desculpas, mesmo não sendo culpa sua. Os meus textos tem ficado cada vez mais intensos, mais românticos, mais dedicados, isso por você, eu nunca escrevi tanto e muito menos pra alguém. Acho que você mudou algo dentro de mim querido, algo que era tão forte, algo que ninguém nunca conseguiu mudar. Você pensa que eu tenho vergonha de você as vezes, mas como eu poderia? Vergonha seria se eu estivesse com algum babaca por ai, e mesmo você me deixando mal as vezes você não é. Eu tenho todo o orgulho de dizer que você é meu, de te exibir pros meus amigos, de contar nossas historias, de dizer que é você quem eu amo. E final do ano e eu nunca fiquei tão feliz, quero que todos os anos seja ao teu lado até que o mundo acabe.

Ele segura a arma contra a minha cabeça, eu fecho meus olhos e bang estou morta. Eu sei que ele sabe que ele está me matando por misericórdia e aqui vou eu. Ele segura meu corpo em seus braços, ele quis fazer nenhum mal e ele me segura bem apertado com as lagrimas nos seus olhos. Oh ele fez tudo isso para me poupar das coisas horríveis que a vida traria e ele chora, ele chora tanto, mas ele sabe que me fez bem. Eu sei porque ele chora, ele perdeu a coisa mais valiosa eu faria o mesmo, mas talvez não seria tão forte. Ele só queria me tirar dessa crueldade eu entendo, eu o pedi e por amor ele fez, ele viu minhas lagrimas nas noites passadas, ele sabe que se ele não fizesse eu faria, doí minha lama quando penso que não o verei mais. Eu deveria gritar pra ele vir comigo, mas não poderia, mesmo que a vida seja cruel ele tem uma boa vida pela frente, eu só pude pedir pra que me esquecesse, mas ele não pode. A vida é tão injusta, ele abraçou meu corpo com tanta força, já não tinha mais vida la e nem calor, mas ele insistiu em ficar lá. Talvez ele me veja em seus sonhos. A arma se foi, e então é minha vez.

Eu me lembro quando eu perdi minha mente, lembro de toda a sanidade indo embora, e a loucura me consumindo por completo, havia algo tão agradável naquele tempo, minhas emoções eram tão fortes até mesmo tinham um eco, e quando fui deixada de lado sem cuidados acabei por ficar fora do alcance de qualquer um, mas não foi porque eu não pensava o suficiente e sim porque eu apenas pensava demais. Isso me faz louca? Possivelmente.
Todos nós nos arrependemos em algum momento de nossas vidas, espero que você se arrependa, mas pense duas vezes, pode acabar como eu, esse é meu único conselho. Agora eu não sou nada, mas você é pior que nada, Quem acaba com a sanidade de alguém por pura diversão? Agora, quem você pensa que é?
Abençoada seja sua alma, você realmente pensava que estava no controle, eu espero que você queime por seus pecados e sinta todos eles ardendo na sua pele. Bom acho que você esta louco assim como eu, espero que pior. Meus heróis tinham coragem pra perder suas vidas em um limbo, e tudo o que eu me lembro é ficar pensando que queria ser como eles e desde pequena isso parecia divertido, não por conhecidência acabei sendo, mas não fique feliz, você não é o único culpado. Eles já diziam que eu era louca, agora querem provar. Todas as noites eles me ouvem chorando baixo e gritando quando minha insanidade volta, é como um maldito ciclo e eles me culpam por eu ser louca, não deveriam. As vozes da minha cabeça me dizem tantas coisas e então eu lembro, é só a minha consciência, essa sou eu. É como uma segunda personalidade que odeia o mundo, mas eu me lembro de ser tão pura e um sorriso tão real, talvez isso tenha sido a tempos atras, eu não sei ao certo em que ano estamos. Eu me lembro de ser tão feliz e calma, a muito tempo atras. Vejo as borboletas voando e lembro como meu mundo era lindo, vejo o sol brilhando, já não lembrava mais como era o por do sol, o vendo, sinto tanta falta, as vezes ele consegue me fazer ver, mas quando não esta é como se eu enxergasse tudo cinza e as vozes voltam gritando cada vez mais alto e mais forte e minha insanidade piora cada vez mais. E eu posso morrer quando estiver pronta. talvez sejamos todos loucos, provavelmente.

Não adianta, nada adianta, eles não vão me entender, ninguém nunca vai, e mesmo que entenda não vai fazer com que eles entendam, por que é tão difícil?
eu já tentei de todas as formas explicar, eu já tentei de todas as formas gritar pra eles e porque... porque eles não me ouvem?
Eu juro, seria melhor não existir a ficar nessa insistência por anos sem ninguém conseguir ao menos ver a minha dor. Eu não consigo mais, não da pra fingir que ta tudo bem sempre, eu me sinto um lixo, me sinto um nada. Como se não pudesse tomar minhas próprias escolhas, são sempre eles, me obrigando a fazer coisas a ir a lugares que eu não quero. Me sinto tão quebrada e destruída, como se eu fosse apenas cinzas, e por que ninguém vê?
Eu só quero que isso acabe, que de uma vez isso acabe. Eles acham que sou louca que tenho problemas que eu não tenho, se eles soubessem o meu problema, mas quando eu tento dizer eles dizem que não eles dizem o que eles querem que seja e não o que eu realmente estou sentindo. Eu sou a droga da sua marionete, que não é capaz de cortar os fios que me controlam, eu faço a droga do seu show sem poder opinar, sem poder me soltar, apenas sendo guardada, mas adivinha, eu nunca vou ser uma menina de verdade se vocês não deixarem que eu seja, que siga meus caminhos sozinha, então por favor, chame a fada e me transforme em uma garota de verdade, porque eu não quero ser a droga da sua marionete, corte os fios, rasquem as cortinas, destruam o palco, o show acabou. Me deixe ser livre eu não quero viver nos seus padro~es, eu nunca segui suas regrar por que você se nega a ver isso? Suas falas nunca me afetaram, se você quer q eu seja sua boneca e que faça tudo o que você não pode, desista, procure outra, porque eu não vou participar do seu show de horrores, apenas me deixe em paz com meu pais das maravilhas e meus sonhos, por que você nunca vai poder entender o quão complexa é a minha mente, você nunca vai conseguir montar os meus quebra cabeças, então desista, porque você perdeu no seu próprio jogo, apenas me deixe ser quem eu quero ser eu não me encaixo nas suas regras entenda, e eu não vou repetir eu não sou a sua marionete;